Дамские охотничьи истории

0 Comments

— Я в один прекрасный момент в Египте во-от такового араба завалила! Не верите? Могу фото показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж так, так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Неприметно так руку за спину для себя завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то создать желает, увы пошевелиться не имеет возможности. Ну, я его за зашеек — и в отель! В номере померила бицепс — 26 см. Да смотри фото! Данный-то? Нет, этого я тут, объединение дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша… * * * — Я собственному где-то заместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы задумывались? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, увы он весь в бигудях, завитый. Шубу с него сделали каракулевую. * * * — Посиживает мой, означает, супруг пятым номером за флагами, волка ожидает, увы прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё снутри задрожало. Я поначалу застыла, увы позже ка-а-ак прыгну на него! Нагими руками, короче, схватила за нагое тело и не отпускаю. Здесь другие девчонки посодействовали. Лишь оказывается, это заповедник, на их лишь глядеть можно. Пришлось позже штраф ему в трусы выплачивать. * * * — Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже 5 часов утра! — Не желаю. — Я рыбки свежайшей желаю пожарить, ухи приготовить. — Ты хочешь — ты и иди. — Я для тебя водочки с собой дам! — Сколько? — Две. — Не достаточно! — 5! Пусть будет 5! — Ну, чёрт с тобой. Давай водку. — Держи свою водку и чтоб я два денька тебя не лицезрела, дорогой! * * * — Какой-никакие они всё-таки мужественные! Город снегам, болотам, буеракам! Город лесам и полям удирают они от этих  окаянных охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые животные! * * * — Если мой в один прекрасный момент приволок щуку, да такую гигантскую! Мы её желали на балкон вынести… Почему выкинуть?! Нет, сохранять желали на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её позже всей семьей два года ели, чтоб на балкон влезла! * * * — Притащил где-то супруг с охоты тушку медведя… Так еле ощипала! * * * — Если мой не охотник, увы гринписовец, прости Господи. Остальные люди как люди, на охоту прогуливаются водку пить да объединение бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-либо зверька и попадут. Если мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, фабрики плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой полезности. Один лишь раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну здесь они отлично поживились. Все ж задумывались, что они выкинули всё в воду. Если они, хоть на вид и придурки, увы добычу поделили и продали. И приобрели ещё наручников. Если объединение телеку проявили для виду, как пару ружьишек в воду булькнули… * * * — Я считаю, наилучший отдых в выходные — поездка. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю средства. Я их непременно кладу в непромокаемый пакет, чтоб не омочить, в своё время слюни потекут. И с утра в самую зорьку — к магазинам!.. * * * — Поехала я где-то в торговый центр чего-нибудть на зиму добыть. Случайно неплохой сейл пошёл. Ну, вышла я на собственный номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра, некая, {ни одной} норки солидной. Но чу!.. Видишь она кросотка, за зеркалом притаилась!..


Добавить комментарий